En unos días comienza el nuevo curso escolar y en muchos hogares será el momento en que los niños empezarán los primeros días de guardería.
Esto genera dudas en torno a cómo afrontar el periodo de adaptación y qué hacer con nuestro hijo para que lo lleve lo mejor posible.
Las personas nos enfrentamos a nuevas situaciones constantemente, lo que nos genera estrés aun siendo adultos.
Imaginemos cómo afecta esto a un niño.
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Necesidades de los niños durante la adaptación a la guardería
Sabemos que los niños son esponjas, aprenden muy rápido y se adaptan a todo, pero no podemos olvidar que son niños, son pequeños y les cuesta entender los cambios, cuando ya están acostumbrados a una rutina.
Siempre debemos ponernos a su altura para hablar con ellos, de esa manera los estamos mirando a los ojos y no adoptamos la postura autoritaria del adulto por encima de ellos, como por ejemplo cuando estamos de pie y les hablamos desde arriba, ellos deben subir la cabeza para mirarnos, de esa manera la mayor parte de la comunicación verbal y no verbal se pierde.
Además poniéndonos a su altura, podemos ver todo desde su perspectiva, tal y como ellos lo ven, seguramente nos demos cuenta de muchas cosas en las que hasta entonces no habíamos reparado.
Los niños necesitan seguridad, bienestar y cercanía, todo esto se le ofrece mediante abrazos, mimos y hablando en un tono cálido.
Consejos para afrontar el periodo de adaptación en la guardería
Siempre debemos despedirnos del niño, sino al día siguiente estará pendiente de ti para que no te vayas como el día anterior, pongámonos en su situación, se sentirá abandonado si directamente le dejamos allí y a la mínima que se gire, nos vamos sin avisar.
Al despedirte, ponte a su altura, dile que ahora lo dejarás allí un momento y luego volverás a por él, después iréis a casa y estaréis tiempo juntos, jugando o haciendo algo que le guste, pero no te demores demasiado en la explicación.
Acompáñale en todo momento, tanto en los momentos que esté feliz como en los momentos que llore, abrázalo y vuelve a decirle que tienes que irte, pero que en un rato vuelves.
Explícale días y semanas antes lo que va a ocurrir. Incluso puedes poner un calendario, marcar el día que empieza y todos los días se lo vas recordando.
Puedes ayudarte de cuentos inventados por ti o de dibujos que vayan a empezar la guardería y el protagonista lo viva de forma positiva.
Cuando prepares lo necesario para el inicio de la guardería, hacedlo juntos, hazle participe, que el niño te acompañe a comprar la mochila, a elegir la bolsa para el almuerzo y la merienda, a colocar las etiquetas con sus datos… es un buen momento para explicarle los cambios que van a ocurrir y para qué es cada cosa.
Si tiene algún hermano mayor o primo que va a la guardería o al cole, intenta llevarlo a la entrada y a la salida para que lo vea, os despedís y luego volvéis a por él, le vas contando que él también irá a su “colegio”…
Antes de comenzar la adaptación, debe conocer a su maestra y su aula, al poder ser, debe haber ido de forma tranquila y él solo, sin más niños, para que pueda investigar por el aula de forma libre.
También puede llevar algún objeto familiar a la guardería, siempre y cuando se haya dado el visto bueno por parte de la maestra.
Después de cada estancia en la guardería, habla con él de forma positiva sobre qué ha hecho ese día, a qué ha jugado, qué ha aprendido…
Para finalizar, debemos recordar que no es lo mismo los niños que ya han estado en guardería de los que van por primera vez, aunque puede ser que nos encontremos niños con falta de rutina, simplemente es volver a recordar todo y en un par de días ya estará adaptado de nuevo.
Tanto padres como hijos necesitamos un periodo de adaptación, vamos a llevarlo de la forma más respetuosa posible.
¿Tienes algún consejo para este momento? Te invito a que lo compartas con nosotras.
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Hola, acabo de leer el post y es de gran ayuda, pero la mayoría de los consejos se me hacen un poco complicados con una bebé de 15 meses. Ha empezado esta semana la guardería, y lo está llevando bastante mal, ya que lleva toda la semana de adaptación llorando la hora y media que tiene por ahora. Por la situación de pademia que estamos pasando y las medidas que deben poner por ley, las mamás o papás no podemos hacer el proceso de adaptación junto a ellos, por lo tanto se me hace muy cuesta arriba ayudarla. Le hablo mucho de la guarde, su maestra, en la entrada me bajo a su altura y le hablo con mucho amor, me despido sin alargarme, etc. Pero claro, con esa edad, como digo, estas pautas son más complicadas y parece ser que no la ayudan, al menos de momento, que imagino también es pronto, no sé. ¿Qué podría hacer para ayudarla?, me preocupa que la semana próxima ya es horario normal y solo de pensar que se llevará toda la mañana llorando se me parte el alma. Muchas gracias de antemano por tu ayuda y toda la información que regalas, ¡Es oro!.
Hola!
Antes de nada agradecerte tu espacio web, me ayuda muchísimo.
No conozco a nadie en mi situación y por eso leo tus publicaciones. Mi hijo tiene 31 meses y nunca lo he llevado a guardería, siempre ha estado conmigo, desde hace una semana he decidido ( porque veo que tiene interés en interactuar pero no jugar con otros niños ) a llevarlo a una ludoteca, de momento le gusta pero siempre conmigo presente claro está, aunque estoy feliz porque me dice que le gusta el sitio y a veces quiere quedarse un rato más. No sé, cómo yo no lo hago por obligación sino por él, porque quiero que interactué con otros niños , cuando sería el momento por ejemplo de probar irme por 15 min por ejemplo , porque yo me adapto a él completamente pero me gustaría, por motivos siempre de trabajo…. y poco a poco if aumentando el tiempo aunque mi idea no es escolarizarlo hasta las 6 años…
Gracias de antemano
Hola!!mi hija de 2 años ha empezado el periodo de adaptación en una guardería tradicional, es un espacio pequeño y, aunque las chicas son muy amables, no me gusta la técnica de adaptación de no dejarme pasar de la puerta Ni siquiera el primer día y dejarla llorando.
Por otro lado hay otra guarde Montessori a 25 min en coche de mi casa y me encaja mucho mas el ambiente y el método, sin embargo opté por la mas cercana ya que conozco chicas que están contentas ahí.
No se si cambiarla al Montessori o dejar que se acostumbre en esta aunque no me convence el método de no tener nada en clase salvo lo que la profe va sacando o las actividades que crea, Antes vivíamos en INGLATERRA y allí iba a un Montessori, aunque siempre conmigo ya que hasta los 2 años era así. Algún consejo? Estamos muy confundidos!!gracias!
Hola.
Mi hijo ha vuelto a la guardería ayer, en el mismo centro que el año pasado. Al igual que el año pasado estos primero días no quiere ir. El año pasado le dije a su cuidadora que si podía contratarla para que viniera por las tardes con nosotros, un rato a casa y otro rato al parque, fue la solución perfecta porque a los dos días el niño iba sin problema al centro, había integrado a su cuidadora como alguien de su entorno y por eso iba tranquilo.
Este año cuando llegamos al centro se me agarra. El problema de este centro es que no dejan pasar a los padres de la puerta. Las cuidadoras salen a buscar al niño y si lo tienes cogido y llora lo intentan agarrar por la fuerza. Ayer les dije que así no, que me dieran unos minutos y al final entró caminando pero llorando. Les dije que en otras guarderías dejan entrar a los padres. Mi hijo es un niño sociable que siempre se va con cualquiera, va diciendo hola a todo el que se cruza. Hoy cuando lo he llevado, que era el segundo día, estaba la directora y al final lo han cogido y se lo han llevado llorando mientras me miraba y me tiraba los brazos. He salido con un cabreo monumental. Ayer cuando mi marido recogió al niño la directora le dijo que tienen esa norma y que llevan así 20 años. Con lo cual yo pienso que ya es hora de cambiar. Si me cojo excedencia temo perder mi trabajo y tampoco hay otras opciones en cuanto a guarderías. Tengo que decir que las cuidadoras y la directora son profesionales y no tengo ningún problema con ellas, creo que son cariñosas aunque nunca como una madre claro. El único error que veo es ese hermetismo en no dejar entrar a los padres. Estoy segura de que si yo pudiera entrar 10 minutos mi hijo se quedaría sin problemas. Ya lo he hecho en cuenta cuentos y otros actos, al principio se queda conmigo y luego empieza a explorar y sigue a lo suyo.
Muchas gracias.
Hola María, muchas gracias por tu comentario y por compartir tu experiencia. Creo que llevas toda la razón, ya va siendo hora de cambiar lo que no funciona de forma correcta, después de 20 años y es más, como también comentas, si te dejarán ese ratito con tu hijo, se sentiría mucho más seguro que si te lo arrancan de los brazos, que no sabe que va a suceder con él.
Gracias, muchísimo ánimo, todo mi apoyo. Un abrazo enorme para ti y tu familia.
Hola,
Me ha encantado dar con este espacio en este momento.
Hoy ha sido el 2º día de adaptación de mi hijo. Yo desde hace un mes le hablo del tema, recorremos juntos el camino hacia el centro, jugamos en la puerta, hemos entrado un día con el papá a conocer el lugar, le he ido enseñando fotos del aula…
el primer día hemos estado todo el rato juntos, pero el segundo ya lo he tenido que dejar media hora solo. Se quedó triste, lloroso, pero fue a más. No paró de llorar y cuando casi hacía la media hora, lo vi en la puerta muy muy angustiado dando como golpes al cristal para querer salir. Me partió el alma y lo recogí, estábamos fatal los dos.
Había más nenes llorando, solo una educadora que la pobre no daba a basto, niños gritando… el entorno no era de lo más relajado.
Entonces les dije que mañana iríamos media hora, no una hora como me propusieron y que yo me quedaría hasta que estuviera tranquilo. Me propusieron llevar un objeto como una mantita con la que él se regule. Tiene18 meses.
Estoy pensando en un lugar alternativo con otra metodología si no me dejan hacerlo al ritmo que mi hijo necesita.
Gracias por darme este espacio!
Hola Lore, muchas gracias por tu comentario y por compartir tu experiencia.
Sobre lo que me comentas, lo siento muchísimo que vivierais esa situación.
Me parece genial, si puedes, buscar un lugar alternativo, al fin y al cabo, nuestros hijos pasan horas allí y si nosotras no estamos conformes es por algo.
Un abrazo enorme.
Hola! Os cuento mi situación y escucho cualquier consejo!
Mi hijo ha empezado en la guardería con 11 meses, desde entonces nunca se ha adaptado. Yo no trabajo y sigo quedandome ahí un rato y volviendo después de una hora, el llora mucho y solo quiere brazos…tengo que añadir que nuestras familias estan en Italia, y el niño no está acostumbrado a quedarse con nadie mas que nosotros dos. Yo creo que una hora solo no es suficiente,porque simplemente el no para de llorar y luego vuelvo yo, las educadoras dicen que hasta que no se acostumbre es mejor seguir así…
Yo de verdad necesito ayuda porque nos lo estamos pasando muy mal. Muchas gracias.
Hola Sabrina, muchas gracias por escribirme y por comentarnos tu experiencia.
Me faltarían más datos, pero por ejemplo, prueba a quedarte con él dentro del aula, incluso si puedes ir antes o después, sin que estén los demás niños, pero si las maestras para que él vea que tienes confianza con ellas y él podrá tener también.
También estaría bien si antes de volver a por él, deja de llorar en algún momento y se tranquiliza o está toda la hora llorando, porque también se podrían modificar ciertos aspectos.
Y por último, esto no es para nada arrogante, pero como me comentas que no trabajas, imagino que lo dejas en el centro infantil por otros asuntos, pero sino es así, piensa si de verdad tu hijo necesita pasar por el centro infantil.
Un abrazo enorme Sabrina, para ti y para tu niño.
Hola, gracias por la información Almudena y gracias a todos las mamas por compartir sus experiencias. Nosotros también lo estamos pasando regular o mal, con lo del periodo de adaptación. Vivimos en Alemania, mi marido es ruso y yo española. Nuestra hija de 2 años y un mes ha empezado en una guardería alemana. Por lo que creo que encima de lo que difícil que es la adaptación a mi hija se le complica por el idioma. Ruso y español entiende todo y habla o ha comenzado a decir frases desde hace dos meses por supuesto a su manera, pero se puede expresar pero en alemán muy poco, le vamos diciendo cosas para que sobreviva. El periodo de adaptación está siendo muy despacio y creo que más o menos iba bien, pero hasta este viernes en el por primera vez se quedó mas de 3 horas sola y según los cuidadores no dejo de llorar, le grito a un cuidador en el oído fuerte y corto de rabia, lo cual lo hace en casa pero nunca se lo había hecho a la otra cuidadora que es con la mas apego tiene. La semana pasada se empezó a dar cuenta que era un sitio en el que tenía que estar si o sí y entonces empezó a llorar mucho y en menos de una hora la tenía que recoger y creo que es muy lista y se dio cuenta que los cuidadores me llamaban y yo venia. Después cuando la recojo esta todo bien y sale al recibidor donde tiene sus zapatos pero sigue mostrando simpatía por los niños y por la guardería. Es una niña muy cariñosa y necesita mucho el contacto corporal. Dicen que cuando le prestan atención esta todo bien pero en cuanto tienen que atender a otro niño empieza a llorar. Son 3 cuidadores a veces solo dos pero solo 9 niños, de 2 a 5 años y la única que es nueva es mi hija. Entonces me sorprende que cuando se ha puesto la cosa un poco complicada y porque haya tenido un día malo de 3 horas, los cuidadores se sientan desbordados , o en particular ese cuidador que es muy joven y no tiene hijos aunque dice tener los nervios de acero y mucha experiencia le pueda una situación así. Este articulo sobre la adaptación me gusta mucho porque ellos nos había dicho algunas cosa que dices pero que quizás deberíamos hablar más con ella sobre la guardería esto no nos lo dijeron. Al tercer día me recomendaron comprar un libro para niños sobre guardería y así lo hice. No digo que lo este haciendo mal en la guardería pero hay cosas que no creo que estén entendiendo sobre todo con el lenguaje. Mi hija lo repite todo mucho , es muy cansado decirle 20 veces si, si, pero creo que ella busca la confirmación de que la entienden. Mi hija esta muy unida a mi y a veces solo quiere mama y yo tengo culpa de que sea un poco dependiente porque me he olvidado muchas veces de mi y solo he hecho jugar con ella, aunque ahora se entretiene sola más que antes. En fin, que no se que hacer sobre la actitud de ese cuidador. Durante el fin de semana le hemos estado hablando de vez en cuando sobre la guardería y sobre los cuidadores y los niños de una forma positiva y también que no debe gritarles. claro. Es una guardería en la que aplican el método Montessori y la participación de los ninñs en las decisiones es muy importante para ellos. No creo que mi hija sea un caso aislado que no quiere estar allí y que lloré. La consiguen distraer un rato con canciones españolas y rusas pero después otra vez se acuerda y se quiere ir. Lo siento por mi mensaje tan largo. A lo mejor tenéis un consejo. Muchas gracias
Buenos días Mercedes, gracias por compartir todo esto conmigo y siento muchísimo tu experiencia, es muy triste, pero a la vez te doy la enhorabuena por la valentía que has demostrado y por no dejarte llevar.
Piensa que tu misma lo dices que tu hija tiene unas necesidades y lo que pide es que sean cubiertas, sino ella se siente mal y a disgusto, es completamente normal. No es que sea lista, así tal cual, es más bien que los niños son muy observadores y no se les escapa absolutamente nada, tu hija te necesita y es su manera de llamarte y vienes.
Sobre el cuidador, me ha llamado la atención a mí también, porque hay muy pocos niños y encima es la única nueva, por lo que sinceramente podrían darle el cariño, apego y seguridad que necesitan.
Tu no tienes la culpa de nada, tu hija es dependiente de ti igual que todos los niños de sus mamas y eso no es ser dependiente, es que eres su figura de apego, sino están apegados a su mamá, ¿a quien lo van a estar?
Te aconsejo hablar con el centro infantil o con los cuidadores y decirle que al ser tan poco niños y el resto adaptados al sistema porque llevan más tiempo, que por favor, tu hija necesita ese apego, si siguen Montessori y si son coherentes con una educación positiva lo deben entender, lo que estáis haciendo desde casa es correcto, sigue trabajándolo, pero habla con ellos y expón tus opiniones a ver qué te comentan, ok.
Puedes contar con nosotras cuando necesites. Un abrazo enorme y mil gracias a ti, ánimo.
Gracias Almudena, he optado por dejar de ir a la guarde… una semana mas tarde mi hijo ha perdido el control de esfínteres, cosa que no le había pasado nunca desde junio que se lo quito… a ver
Hola de nuevo Irene, lo siento muchísimo, creo que has tomado la mejor decisión, pero espero que al dejarla dijeras el por qué a los dueños de la escuela infantil, que lo sepan. Mucha fuerza y ánimo par ti y para tu niño, un abrazo enorme, si necesitas algo, ya sabes donde encontrarme.
Salgo de una experiencia algo traumática dentro del periodo de adaptación, muy dolorosa.
He estado 4 días y en el aula he visto un educadora para 16, competente, con experiencia y muchas cosas buenas pero su caracter es nervioso, una persona tensa y cortante, dura con falta de tacto, brusca.
No atiende el llanto a niños de 2 años:- «Cuando pares de llorar me dices… ya te has callado?, a ver qué pasa?;
– No llores, busca el chupete, llorando no lo vas a encontrar, busca, busca… el niño seguía llorando porque se había metido bajo el armario y no podía cogerlo.
Le piden que les coja una niña súper flojica y dice: – no te voy a coger, no te voy a coger. Tampoco se agacha a su altura, tampoco se para a atenderla de otro modo, entonces la niña pide agua y le dice que se espere…se la da sin atención.
Mi hijo lloro 25 minutos cuando yo sali del aula y le pedía «cógeme» ella seguía recogiendo sin bajar a su altura, con él detrás y le contestaba «ya sé que estas enfadado» no le cogía: Mi hijo no estaba enfadado, estaba desolado de que me fui siguiendo las instrucciones de la profe.
El tercer día ya me dijo que mi presencia hacia retroceder a otros niños que ya llevan 15 días y que era injusto para los demás que yo este allí, el quinto día ya quería que yo no entrase al aula, cogerme al niño en la puerta.
Ese día no ha llegado porque yo no consigo confiar en ese tono emocional y lo he sacado, vengo de crianza respetuosa, atendiendo siempre el llanto, respetando sus necesidades…He sufrido mucho estos tres días…
Me dice que es imposible que no llore mi hijo, que sin lágrimas nunca se va a quedar y que el problema es mío.
que ha tenido otros casos de que las madres entren en el aula y dice que esos niños nunca se han adaptado.
Mi hijo ha retrocedido, se pega a mi, esta inseguro (nunca lo ha sido), esta súper miedoso, tristón. Yo me siento culpable por haberle hecho pasar ese rato tan largo de angustia.
No sé sí buscar ya otra o dejar pasar tiempo ni cómo llevarlo para evitarme yo este sufrir y poder verlo como positivo y con seguridad para ayudar a mi hijo y envalentonarlo porque es muy capaz y lo veo en muy buen momento para disfrutarlo.
Hola Irene
Lo primero, recibe un abrazo muy fuerte, porque me imagino como te sientes y lo segundo, muchas gracias por compartir todo esto conmigo y con mis lectores.
Se me ha partido el alma y todo lo que me cuentas con respecto a tu hijo es normal, tranquila. Sobre su retroceso volverá a confiar en ti, pero dale tiempo, en ese momento ha perdido la confianza, por eso ahora se pega a ti.
No te sientas culpable, culpa fuera, aunque sé que es muy difícil, pero ahora lo que debe actuar aquí no es la culpa, es la responsabilidad, ahora eres responsable de que tu hijo se sienta amparado.
Imagino que has intentado hablar con ella, ¿verdad? Pregúntale que si conoce la Disciplina Positiva, la educación en positivo, que les vendría muy bien a los niños y a ella también.
Y después, te digo si puedes tener otra opción más respetuosa con este proceso, coge esa opción. Sino intenta llegar a un acuerdo con ella y lleva a tu niño poco a poco.
Déjalo unos días, pero pasa por la puerta del centro, a la salida y a la entrada de los niños para que vea que siempre sus mamas vuelven, aunque sea muy pequeño explícale y háblale todo (aunque imagino que lo harás por todo lo que me has comentado).
Sinceramente, como opinión personal, no pasaría por el aro, tanto por el niño como por mí misma. Todos los niños se adaptan, por supuesto que si, pero a algunos les cuesta más que a otros y eso no es un problema.
También es verdad que lo mismo en el periodo de adaptación debería de haber otra persona en esa aula para repartirse a los niños y darles lo que necesitan.
Y según tu descripción, veo a una educadora cansada y agotada, también puede ser que poco informada en la crianza respetuosa, en el fondo esto no es su culpa, pero si sería responsabilidad pedir ayudar y leer sobre este tema.
Lo dicho Irene, recibe un caluroso y enorme abrazo, no sé si mi mensaje te habrá ayudado, pero cualquier cosa nos cuentas.
Para las que somos madres trabajadoras y no podemos estar durante un mes sentadas envel el aula desgraciadamente el periodo de adaptacion nos perjudica ya que nuestros pequeños ven como tu te vas y las demas madres se quedan…a mi me daba una penita…me parece muy mal invento esta nueva tecnica….veo mas normal q se deje a los niños x periodos xortos de tiempo …pero no a las madres en el aula…
Hola Verónica, gracias por tu comentario, pero tengo que decirte que en muchos centros están intentando realizar un periodo de adaptación lo más respetuoso y favorable para el niño.
Los niños no entienden si su madre tiene que trabajar o no, solo necesitan a su madre en un momento de miedo y no son capaces de razonar.
El problema no es la técnica, es como está planteado las jornadas laborales, los permisos, la conciliación, etc, porque sé de muchas mamas, por ejemplo, que cogían las vacaciones en el mes de septiembre para acompañar a sus hijos en el periodo de adaptación, ya que no podían hacer mucho más en relación a sus trabajos, jefes, etc.
No podemos dejar de hacer lo poco que estamos adelantando, cuando ese no es el problema.
Un abrazo.
Yo creo que por ley deberíamos tener permiso en el trabajo para coger horas remuneradas para hacer el periodo de adaptación, al igual que para la lactancia es una hora al día, pues para el periodo de adaptación también debería estar contemplado en la ley que madre, padre o tutor legal pudiera cogerse las horas necesarias para este fín. Al final lo que tenemos que exigir son politicas de conciliación, porque a mí que las escuelas hagan periodos de adaptación cada vez más respetuosos con los niños me parece un progreso, la verdad.
Gracias por tu comentario Ainhoa, pienso exactamente como tú, no podemos cambiar lo que está mejorando, debemos luchar por lo que falta por mejorar. Un abrazo enorme.
Hola. Me ha gustado mucho el post. Mi hija va a empezar la guarde con un año recién cumplido porque ya me tengo que reincorporar al trabajo. Me genera una angustia terrible porque en este año nunca nos hemos separado. Y me gustaría saber cómo puedo ayudarla porque me parece que con esa edad muchos de los recursos que comentas (como prepararla con el calendario, preparando sus cosas o con cuentos) no lo va a entender.
Muchas gracias.
Hola Hari
Llevas toda la razón, con esa edad no va a entenderlo. Lo mejor que puedes hacer es que vayas con ella a la escuela infantil y estés jugando con ella allí junto con la maestra que le toque. Así ya conocerá el sitio y a la maestra. Después, lo mejor es hacerlo lo más respetuoso posible y eso se hace con adaptaciones para ella, es decir, un día la llevas jugáis, le explicas que mamá se va, pero en un ratito vuelve y sales durante 20 o 30 minutos, como mucho. Por supuesto, sin que ella llore ni sea un mal trago, si está jugando y está bien, no notará el tiempo que estás fuera.
Así durante varios días, hasta que ella sepa que está en un lugar seguro y que luego vuelves.
Una cosa, a la vuelta, el tiempo que paséis juntas, no va a querer separarse de ti, es normal y debes darle todo el cariño y mimos, porque hasta ahora ella ha estado contigo siempre, por lo que cuando vuelva a estar contigo querrá estar pegada a ti.
Un abrazo y espero que todo vaya genial.
Hola! Muy buen post, me parece importante que las madres y padres trabajen la adaptación desde casa, días antes del momento de la separación. Me gustaría conocer tu opinión acerca de una tendencia en algunos centros de educación respetuosa. Se trata de permitir a los padres que estén dentro del aula durante el «periodo de adaptación». Periodo, que al hacerlo de esta manera, desde mi punto de vista, tiende a prolongarse en el tiempo. Los padres abandonan el aula cuando ellos consideran que su hijo está bien. Lo he vivido como maestra y ha sido una experiencia algo desagradable, pues los padres criticaban constantemente nuestra labor, encontrando siempre un fallo.
Hola Sofía
gracias por escribirme, soy maestra en un colegio público y la verdad es que hagas lo que hagas te critican igual.
Sobre el periodo de adaptación, considero que el que debe decidir cuando está bien es el niño, como él no irá a decirlo, deben ser los adultos los que deben observar cuando el niño se siente bien en el ambiente e irse; las maestras están ahí para gestionar ese momento.
Un abrazo enorme y gracias!!